第117章 爱的控制1

第六卷 第一百一十七章 爱的控制1

天地人身心灵合一会所心灵导师王森的个案分享:

个案于23年前,生下一个女儿,女儿先天少一只右臂。10岁时被残联选中并推荐成为残疾人运动员,开始打乒乓球。11岁时,就独自一个人离开家乡,去外地长期训练,并参加各种比赛……女儿的球技很捧,教练都非常看好。但是一到大型比赛,女儿的头就会一片空白,甚至连球都不会接了,呆在那里。曾经求助过心理咨询,但还是没有什么改变。在最近的一个大型的运动会选拔赛上也还是出现同样的状况,个案的老公很生气,说:“如果输在技上也就认了,但输在心理上……”目前,和女儿的关系也不好,个案不知道怎么办,前来沟通。

我问个案最近有发生让你硅碍的事吗?个案开始进入事件:一年前,因女儿的事求助心理咨询无望时,了解到一个灵修课程,认为可以帮到女儿。担心女儿不会答应她去听课,就带女儿去买手机,趁女儿高兴时,将想法告诉了女儿。女儿不愿意去,个案就说:“我养你22年了,你还我2天总可以吧?就当为了我。”个案很清楚只要她这样说,女儿肯定会答应她,因为,从小到大女儿都顺着她,都很听话。女儿答应去了,在会场上,大家哭啊,笑啊,但女儿没感觉。从此以后,女儿就不再真正的搭理她了,不再跟她亲密了,她给女儿买任何东西,女儿都不要,个案:“她真的用2天还了我22年的养育之情……”

往更早之前找出其他类似事件:女儿开始打球那段时间,每天女儿下午放学后,就要到市里球馆去练习打球,个案天天陪着女儿去市里的球馆练球,每天要骑2小时的车,还要打1个半小时的球,回到家一般都是八点多了。还要做作业,做完作业己经很晚了,个案还要强迫孩子练习毛笔字。女儿己经很困了:“妈妈,能不能明天再练。”“不行。明天还有明天的事,再坚持一下,把这一页写完好了。”女儿只好坚持写完。

为了让女儿有一技之长,个案从不让女儿做家务、也不准看电视,只练球、做作业,每天都排得满满的,到后来每个周未上午还要去学游泳、下午练球,没有一刻休息时间。终于,有一个周末孩子游泳回来说头有点昏昏的,想休息。个案却问能不能再坚持到下午,练完了球再休息,到了下午,女儿撑不住了,嘴里像喷水一样、倒在乒乓台旁……医院诊断病毒性脑炎。

沟通中,我引导个案去看清她为何要坚持让女儿打球。残联说女儿很有天份。残疾人打乒乓球的很少,很容易去参加全运会、亚运会、奥运会,得奖的话,奖金很高。一想到女儿生下来没人认可、打球就会有一技之长,还有机会参加全国比赛、世界比赛,这样就不会有人瞧不起女儿了,自己跟老公关系又不好。不可能养他一辈子。小姑子是小儿麻痹症,过得很窝囊,我不能让女儿像她……”

经历了几个事件后,我问个案从这几个事件中,你有看到什么?个案回答:“女儿为什么会不理我,原来我给他的爱是有条件的爱,我好像每次都很委屈的样子哀求她。实际是在掌控她,我想她按照我的想法去做,女儿昏倒了都没唤醒我,出院后还是继续以前的生活……女儿,对不起。

我又问到:“对女儿,有什么是自己不该做而做的呢?”

个案回答到

。在女儿10岁多那年,由于残疾人打乒乓球的很少,女儿只能和正常的孩子练球,孩子先天少一只胳膊,平衡不好,身体很僵硬。练球时对方正常的孩子就会问故意将球往左边发去,女儿根本就接不到。一个多小时过去了,甚至连一个球都接不到,又不能说別的孩子不对。想到自己这么辛苦,每天下班就回家做饭,然后又要送孩子去练球,老公又不顾家、指望不上。时间浪费了,钱也用了,连一个球都接不到,就很气恼,每次回去的路上就会报怨女儿:“都打了一年多了,连一个球都接不到,不学了,你看xx、xx打得多好,你却一点进步也没有,你总是打不好……开始几次女儿还要说:“妈妈,再给我一次机会,我会打好的。”

后来,有一次从球馆出来,女儿上了助力车就又开始报怨了,女儿不说话,个案就生气了,用命令式的语气说道:“你给我下车,你要打你就自己去。”女儿乖乖地下车了,然后个案继续吼着说:“把乒乓拍拿去,你自己去打。”女儿就定在那里,一副被吓坏了的样子。个案头也不回骑着车就走了,以前把她扔在路上还可以感觉到女儿在后追,也会喊:“妈妈、妈妈。”但这次没有听到女儿的喊声,骑了一会,就回去看她怎么回事,看到女儿站在那儿,身上全是灰、鼻子全是血,肯定是摔了一跤,个案骑过去,也没下车,表情冷漠地说:“上车。”

这时,我请个案融入当时的女儿,去感觉女儿的感受:在球馆时,我接不到对方发过来的球,我很难受,这么多人看着我。我很急,脚手不听我使唤。我越急越接不到球,我的脖子很痛,我好怕妈妈失望,我不忍妈妈每天陪我,我还是这个样子。1个半小时过去了,我连1个球都没接到,我很灰心,打完球,收拾好后看到妈妈冷冷的表情,我心都凉了、身体也很冷。我乖乖地跟在妈妈后面,不敢说话,上了助力车,妈妈又开始唠叨了:“你看你,都快一年了,还是这个样子。我这么辛苦是为了什么?比你小几岁的都打的那么好,你就是打不好……”

妈妈的话像炮一样给我轰过来,把我轰昏了。只感觉到妈妈的嘴巴在动,也听不清她在说什么,我的头好痛、心也好痛,我不想说话,满头都是“打不好、打不好……“妈妈让我下车,我还没站好,头也昏昏地。就一下子扑倒在地上,鼻子也出血了,只看到妈妈的背影,我好难过。就像过了好久一样,过路的人都看着我,我又爬起来,呆在那里,我好无助、我好伤心,我己经尽力了……

个案哭了:“孩子,以前我总是要求这样、要求那样。总拿你跟别人比,对你造成的伤害不知道怎么才能弥补。以为自己很爱很爱你,却不知道方法错了,从来没有听过你的心声。哪怕一次……我知道为什么你一到比赛你头就蒙了,原来是妈妈一直在否定你。对不起、请原谅,对不起、请原谅。”

沟通还剩3小时了,我想为什么孩子会这么听话,一定还有原因。就用特殊疾病沟通法作沟通,完全让个案融入女儿、成为女儿。去经历10岁得脑炎那个事件:发病之前,由于自己少一只胳膊,平衡不好,妈妈不知道听谁说游泳可以练平衡,就要求我去学游泳,可我怕水。前段时间村里还淹死了一个小男孩。小时候我也掉过水池,想到水就怕,我不敢去,但妈妈很开心,还先下水,催我也下来。我不想下去,她说是为我好,我呆在那里,我没有自主权,我像木偶一样。任人摆布。我脖子后面好麻,头也晕晕的,妈妈越催我,我头越晕,担心游不好,又让妈妈失望。

后来,妈妈逼着我,我拗不过她,还是下水了,我的心开始收缩,整个身体紧绷,头也很痛

。之后,每周星期六、星期天都是上午上游泳课,下午打球。后来时间很紧,妈妈就在家里买了乒乓台,请教练到家里来教,每天就不用去市里了,白天上课,晚上还有好多作业,一天都没有休息过。看到小朋友在玩我也想去,妈妈又不许我去。连上太婆房间看电视,她也催我做作业。她把我的时间算计好了。一点属于我的时间都没有,活着一点意思都没有。

往更早之前找出其它类似事件。女儿出生时,接生的医生是孩子的外婆,看到孩子少只胳膊就让孩子的爸爸悄悄地把她扔掉,抱回家爷爷、奶奶也让去扔掉。因为爸爸家里最听话的女儿自杀了,最小的妹妹是小儿麻痹症生活不能自理,家里不能再有残疾人了,不能让别人笑话。别人都不要我,只有妈妈要我。妈妈说:“你们不要,我要,不管再怎样我都要她,我要这个孩子,我会好好带她,我要让大家认可她”孩子就这样留下来了。为了妈妈,我要好好的活下去,只有妈妈爱我,妈妈要我干什么,我就干什么。

沟通接近尾声了。请个案离开对方的身体心灵回到现在,并成为自己,作光中对话,个案只能看到几岁的女儿在光中,几岁的女儿很开心在骑车,看不到长大后的女儿。我再次引导个案观想光,个案:“光中的女儿慢慢长大,眼睛瞪得大大的不说话。”

我:有什么想要表达给女儿的。

个案:女儿呀,对不起,妈妈已经体会你当时的感觉了。你得病毒性脑炎,是妈妈太唠叨,让你不想听,把你头都搞晕了,对不起,对不起。”

我:女儿有什么要表达给你的。

个案:她把头扭过去了,不理我。

我:你把你内心想要说的表达出来,女儿能听到的。

个案:妈妈知道,3、4岁那时你很开心,妈妈陪着你骑自行车,你好开心。自从打了乒乓球以后我们的生活就变了,我爱的方式不对,现在我只有心痛的感觉,我再也不会胡乱说话了,强迫你了,我知道这种感觉会让一个人死掉,我不愿你死掉,我希望看到你好好的活着,开心的活着,孩子,你如果真的喜欢打球,你继续打下去,不需要证明什么,只要你快乐;你如果不想再打球了,我也尊重你,我知道你有许多路可以走,我要的是一个健康快乐的孩子,我不再要求你有什么名望、成绩,我不需要你证明什么,不管你怎么样你都是我的好孩子,我知道你现在非常痛苦。我以后也不再为你而活,你也不要为我而活。孩子你去做你自己,你可以掌握自己的命运,妈妈再也不控制你了。妈妈希望你健康快乐!

沟通开始阶段我让个案去经历了几个事件,目的是先让个案清楚自己过往和女儿相处的方式,个案看到自己对女儿的爱是有条件的,自己爱的方式错了。接下来清理对女儿的业种。为了让个案明白打球是她的意思、并不是女儿愿意的,最后用了特疾沟通,彻底让个案体会到女儿当时的感受。沟通结束后,个案感觉深层沟通太神奇了,女儿不愿意来沟通,但透过沟通自己就可以感受到女儿当时的体觉、感受,彻底明白了女儿一到比赛脑子就一片空白的原因。

一个月以后了解到个案现在与女儿相处改善很大,还想继续再约时间沟通。

王森给大家分享的另外一个案例:

一个漂亮的小女生被妈妈带来[深层沟通]

。她只有15岁,很乖巧,不管妈妈说甚么她都笑笑地说:妳高兴就好!听妳的!她妈妈也一直讲个不停。她说两年前发现女儿得了糖尿病,很难过,害怕会有很多的后遗症、并发症,她查了很多数据,去了解这个疾病。越了解越害怕,她边说边哭……

我们走进沟通室这个小女生就对我说:阿姨,我没问题!有问题的是我妈妈,她才需要沟通,每天神经兮兮的!

我看她讲话的口气跟刚才完全判若两人。她说是因为怕妈妈难过,不管妈妈说甚么她都顺从。因为在她幼儿园的时候,爸爸就跟妈妈离婚了。妈妈把所有的爱都放在她身上,她怕妈妈伤心,可是她自己一点都不快乐。

我说:我了解妳的感受!

她的眼泪马上流下来,她说从来不敢在妈妈面前流眼泪。我问她发生甚么事让她不快乐,她说自从生病后,妈妈对她不像以前那样严格。可是每天都上网找一堆糖尿病的资料给她看,还买了很多本书,她根本不想看,也不想听。

我问她:妈妈以前是怎么对妳的?

她哭好大声,她说:爸爸就是因为这样才跟妈妈离婚的。爸爸也受不了了!

她说自己有记忆开始,妈妈就要求很多东西不能乱放,都要放固定的地方。

最让她无法忍受的是,妈妈每次煮菜都要秤一秤,每人每天每餐要吃多少,定时定量,营养均衡,把饭菜分配好,吃多了也不行,少了也不行。反正妈妈分配的菜一定要吃完不能挑食。

因为她不喜欢吃青菜,每次都坐在餐桌旁很久,妈妈就会说:妳吃不吃?不吃我就会打妳!妳吃完才可以走!

我让她重复妈妈讲的话,她哭得好伤心,她说真的好难过!很讨厌吃葱和青菜,这样的情形一直持续到她生病,妈妈才没有再逼她吃东西。

我让她重复去经历这个过程,她一直呕吐,她说妈妈还会要她10分钟内把青菜吃完,很多次她都没吃,妈妈就打她,但她宁愿受罚。

她哭着说自己一点问题也没有,是想要逃避妈妈的控制才生病的,她天天想着让自己生病,所以她时常胃不舒服、全身无力,这样妈妈就会听她的。

我也引导她去了解自己为甚么讨厌吃青菜,她回溯到两岁的时候去外婆家,幼儿园的表姐喂她吃饭,把一团青菜塞进她的嘴巴,差点噎死掉,从此害怕吃青菜。

沟通中,我协助她清除对青菜的恐惧,也引导她了解妈妈的用心,化解她对妈妈的看法。

后来妈妈也来做深层沟通看到自己的问题,妈妈哭着一直跟女儿忏悔要女儿原谅她 ……

现在母女俩的感情更好了,女儿的病情也得到大大的改善。

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